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Ieri una persona parlando di Ottavia mi ha detto:

Ieri una persona parlando di Ottavia mi ha detto: “un po’ mi dispiace perché sembra che preferisca stare con tutti invece che con te”.
Mia figlia adora andare a scuola. Adora andare al campo estivo. Adora andare al mini club. Lei ama stare con i nonni, avere amici a cena, uscire a fare aperitivi, pranzi e cene. La mia bambina al parco va dagli altri e chiede se può giocare con loro, che sia a calcio, a disegnare per terra coi gessi, a fare le bolle. Gioca coi grandi, prende per mano i piccoli e gioca anche con loro. Mia figlia al ristorante si alza e va a chiedere quello che le serve usando sempre per favore e grazie, non glissa mai sulle sue esigenze, quello che vuole chiede. Mia figlia gioca con tutti, parla con tutti. Mia figlia sceglie accanto a chi sedersi se siamo in tanti e quel qualcuno non sono mai io.
Da piccola invece non parlava, non guardava negli occhi e se si avvicinava qualcuno che non fossimo io e suo padre scagliava i giochi a terra pietrificandosi. Una volta al nido ci dissero che aveva una timidezza patologica, che sarebbe stato meglio farla vedere. Sinceramente a volte lo abbiamo pensato anche noi. E per un attimo ieri, a sentire quella frase, mi sono incupita, mi sono chiesta se fosse sbagliato questo suo desiderio di socialità, ma poi mi sono ricordata che noi adoriamo stare insieme, ce lo dimostriamo ogni giorno. E non so se sia anche merito mio, ma non esiste cosa di cui vada più fiera come genitore di come è diventato il suo rapporto col mondo: libero, aperto, curioso. Fiducioso. Da piccola le ripetevo sempre “divertiti, tanto poi sai che io tornerò sempre a prenderti”, beh, mi piace pensare che sia stata questa stabilità ad averle permesso di volare. In ogni caso io guardo il suo volo ogni giorno, la vedo abbracciare le persone che incontra e vivere già tante esperienze fuori dal nido senza mai sentirsi fuori posto e ne vado fiera. Sempre di più.

Soffro di ansia e fobie sin da bambina. Non è mai

Soffro di ansia e fobie sin da bambina. Non è mai stato facile conviverci, soprattutto perché le mi paure mutano, cambiano, vanno, vengono e non basta un piano per sconfiggerle tutte. Devi rifarne uno ogni volta. Ci sono stati piani che ho gestito da sola o col supporto di genitori in gamba, altri per cui mi sono fatta aiutare da professionisti facendo passi preziosi nel mio percorso di crescita personale. Questo per tornare a volare è stato il mio percorso di psicoterapia più lungo. Un anno e mezzo per affrontare una paura stronza, si può dire? È stronza perché siccome si può anche fare a meno di volare a un certo punto tu lo accetti, rinunci, fai altro. Ed è stronza anche perché non puoi “esporti” quanto avresti bisogno per guarire. Quando dal nulla mi è venuto il terrore di prendere l’ascensore abitavo al diciassettesimo piano. Per mesi sono scesa prima di arrivare in cima e ho preso le scale in preda al panico ma poi, un piano alla volta, ho recuperato. Stessa cosa dopo un brutto tamponamento, che ero terrorizzata di fermarmi al semaforo. Dai e dai, l’ho superata. Volare invece costa, non è una cosa che si fa spesso a meno di stili di vita particolari e pian piano, dal 2007 che ho iniziato ad avere paura, ho volato sempre meno e ogni volta è andata sempre peggio. Nel 2013 ho smesso di farlo per lavoro dopo aver morso il braccio a una signora tornando da una fiera a Parigi. Sono andata dal mio capo e gli ho detto che non mi pagava abbastanza da valerne il mio terrore, sarei andata in treno anche usando le mie notti e i miei week end per viaggiare. Poi c’è stato il viaggio di nozze e tacitamente, dopo quelle due settimane che pure ho adorato, non ho voluto volare più. Solo che io le mie paure le odio, perché mi costringono a essere una persona che non mi piace e a me non piacermi non sta bene. Ho una mamma sola, un amore e due figli e voglio vedere posti con loro. Sarebbe bello dire che con oggi questa paura è superata ma non funziona così, però oggi è uno di quei giorni in cui ho guardato negli occhi i miei limiti e non ho abbassato lo sguardo. Decidere di farcela e lanciare la paura oltre l’ostacolo è una cosa da Mauri che mi piace. E oggi per me è festa.

Non sono sempre il genitore che vorrei. Soprattutt

Non sono sempre il genitore che vorrei. Soprattutto in quegli anni in cui i figli continuano a parlare, ti seguono per casa come le oche di Lorenz e sono pieni di iniziative che richiedono che tu interrompa quello che stai facendo e dia retta a loro, magari dicendogli un sacco di “no” e poi sentendoti in colpa. La madre che vorrei essere si interrompe di buon grado, fa un sorriso e accoglie per poi tornare al suo sacrosanto spazio senza fare una piega. La mia mamma, per esempio, ricordo di averla interrotta ogni giorno, per tutti i 24 anni trascorsi in casa, e non ricordo mai un’espressione scocciata. Io invece dopo un po’ sbuffo, mi spazientisco, chiedo di rispettare il mio tempo, divento lamentosa e a volte scostante. Poi mi scuso e propongo un compromesso.
Non do il mio meglio nemmeno in quanto a non trasmettere loro le mie ansie e i miei drammi quotidiani. Lei ha già imparato espressioni come “è una tragedia” o “un disastro” o “è terribile”, “o mio dio, non ci credo” associato a cose sceme tipo quando ha pestato una cacca di cane con la mano in piazzetta mentre giocava con gli amici, ma basta che si sporchi col gelato il vestito pulito o che le cada un pupazzo sul marciapiede. Lui, che evita i bagni fuori casa grazie a una mamma che faceva scene indegne ogni volta che lo portava in una toilette pubblica, già sa che deve prepararsi ad accogliere il mio patimento ogni volta che mi comunica che prenderà la bici, salterà su un tappeto elastico, si dimenticherà di avvisarmi che è arrivato. A stento mi sono trattenuta dall’andare in paranoia che potesse strozzarsi lanciando il martello.
Giuro che è stata una fatica.
E poi di sicuro faccio un sacco di altre cose sbagliate, tipo che non gioco mai a Monopoly e sono fissata con l’ordine delle loro camere, col mettersi le ciabatte, col mangiare la verdura tutti i giorni.
Non mi piaccio sempre ma ho capito che sono il genitore che sono e che ogni giorno, da quando li accolgo in cucina con un sorriso e un abbraccio dicendo loro quanto li amo faccio del mio meglio.
In alcune cose sono pazzesca, in altre miglioro ma a volte sono solamente me, e va bene così anche quando non è niente di che.

È successo all’improvviso, a quarantadue anni s

È successo all’improvviso, a quarantadue anni sono passata da giovane a non più giovane. È bastato che mio padre morisse, come se prima fossi la sua bambina a prescindere, per farmi notare le rughe sulle ginocchia, i cedimenti ai lati della bocca, la pelle meno elastica e un’aria da signora che non ero pronta a vedere. Non sono cambiata solo io, improvvisamente sono diventati vecchi tutti gli attori e i cantanti della mia gioventù. E i miei amici di sempre. Per non parlare delle volte che vado su Facebook e i miei coetanei mi sembrano tutti persone di mezza età. E ci sta, ma non capisco come sia potuto capitare così, che il momento prima mi sembrava di essere una ragazza e avere tutta la vita davanti e poi no.
Poi non mi è sembrato più e ho iniziato a sentire la terra franarmi sotto i piedi.
Ho notato che le mamme dei compagni di mia figlia sono tutte più giovani di me e che non è quasi mai il momento per le persone della mia età di combinare qualcosa di importante nella vita.
Probabilmente ero troppo inconsapevole prima e sicuramente lo sono diventata eccessivamente dopo, razionalmente lo so ma emotivamente è un dato di fatto che molta della mia ansia dal 2022 si sia riversata sull’invecchiamento. E non per la questione estetica, che pur mi suscita a momenti una vergogna insensata, è che questa nuova faccia matura mi ricorda quello che non voglio ricordare, che come si inizia si è destinati a finire. Non so bene come voglio invecchiare, vorrei semplicemente non farlo e il mio istinto è dibattermi dentro me stessa sbraitando che io una vita in cui si invecchia non la voglio. Sono anche fresca della lunga e dolorosa perdita di mia nonna e se posso dirlo, il declino che ho guardato dritto negli occhi in ogni sua fase mi fa davvero orrore. Ma qui sono, e nessun capriccio mi salverà dal mio destino, qualunque esso sia. Posso solo provare a vivere come se non avessi paura.
Amare tanto, che è ciò che dà senso a tutto, far progetti come se dovessi vivere per sempre e leggere, scrivere, viaggiare, guardare il mare.
Abbracciando i cambiamenti con leggerezza, che se invecchio già vuol dire che son viva, e una cosa non è cambiata: io adoro essere viva.

Dieci anni fa ho conosciuto un uomo straordinario.

Dieci anni fa ho conosciuto un uomo straordinario. Innamorarmi mi ha motivata a salvarmi da un tipo di vita che avevo scelto per le ragioni sbagliate. Otto anni fa, lo stesso giorno che ci dimentichiamo sempre e comunque, l’ho reso un uomo onesto. Sono dieci anni che tante cose: lo amo, lo voglio, mi sta antipatico, mi fa inca**are, ma sono dieci anni che ho una sola certezza: spesso brancolo nel buio, ma in quel buio la mano che voglio stringere può essere solo la sua. E non è romanticismo, mi piace pensare che sia destino, quando incontri chi “è”una risposta a ogni tua domanda. E alla domanda “cosa farai domani?” da dieci anni non so più rispondere e ho capito che preferisco così, però so rispondere alla domanda “con chi vuoi farlo?”
Sempre con te.
Fomiituetenniti

Quando ti ho conosciuto avevi appena compiuto tre

Quando ti ho conosciuto avevi appena compiuto trentacinque anni e uno dei miei primi pensieri è stato che avrei voluto tornare indietro di pochi giorni e festeggiare con te. Ti guardavo in questa foto che tenevi come profilo della chat su cui parlavamo tutto il tempo e pensavo che avrei voluto fartela io, ti volevo in modo struggente. Sono una persona che desidera con grande intensità, desidero così forte che i miei desideri li concepisco come progetti, non li spero, li perseguo a testa bassa e così ho fatto con noi, finché non sei stato al mio fianco e ho scoperto che eri mille volte meglio di quanto pensassi. Ci sono due teorie su questa cosa, una è che io avessi capito benissimo il tuo valore e ti abbia voluto tanto proprio per questo. L’altra è che per me fossi un capriccio dagli occhi cerulei e che io abbia avuto molto, molto c*lo. Io che mi svaluto sempre propendo sia la seconda, ma chi mi conosce mi riconosce il merito di averci visto lungo. E poi è successa una cosa curiosa, da quando ci sei desidero meno, ho imparato a stare, la vita mi va bene come viene. Cioè, non proprio, progetto ancora i miei sogni, in realtà i nostri, ma sono molto più tranquilla di prima, se va male qualcosa tanto ho te. Cado sul morbido, letteralmente e non, il progetto da dieci anni sei sempre tu, sei il mio regalo per il tuo compleanno. Che poi appropriarmi delle ricorrenze degli altri per farmi fare un regalo è proprio da me. Quest’anno volevo portarti a passare una giornata romantica che dovremo rimandare, insieme a tutto il mese di giugno che è il nostro mese e ci piace tanto, ma poco importa, come sempre. Avevo paura di non essere amorevole con te in questo periodo che non puoi camminare, non sono nota per essere un tipo paziente e comprensivo ma ora è diverso, mi rendi migliore. Allora oggi ti porterò la colazione, ti ascolterò cantare, ti carezzerò la schiena, di certo rideremo, lo facciamo sempre e per il resto come andrà va bene.
Insieme.
Buon compleanno amore mio, quarantacinque anni che sei davvero splendido.

Chissenefrega Ho sempre amato le parole, perché a

Chissenefrega
Ho sempre amato le parole, perché a volte, alla fine di percorsi lunghissimi di autoanalisi e riflessione ne arriva una che cambia tutto. Io le chiamo chiavi, che spalancano un portone fino a quel momento chiuso e permettono finalmente di passare al livello successivo.
“Chissenefrega” è stata la prima parola chiave che mi ricordi, ero ragazzina, avevo paure che mi tenevano sveglia la notte da anni ed ero già esausta. Perché la vita, quando hai sempre paura ti sfianca. Resti in tensione senza tregua per proteggerti da nemici invisibili e quando i nemici arrivano davvero non hai la forza di affrontarli. Non ricordo il momento in cui ho capito che ero a un chissenefrega di distanza dalla serenità. Che dovevo lasciar andare e ammettere a me stessa la possibilità che tutto andasse male come temevo. È stata la mia prima grande liberazione e una risorsa fondamentale con cui poi ho affrontato tantissime sfide. Ci andavo a fare gli esami all’università, ci ho parlato davanti a centinaia di persone, ci sono andata sotto i ferri, ho cambiato lavori, ci sono andata contro persone più forti di me, ci sono salita sulle montagne russe. È il mio cavallo di battaglia anche quando voglio supportare qualcuno, come quando mio padre a metà degli anni ‘90 ha iniziato a soffrire di attacchi di panico in seguito a una grave ingiustizia subita e io gli ho prestato la mia parola. Gli ho detto “devi accettare di morire, pensa un bel chissenefrega e la paura passerà, è matematico”, avevo quindici anni e lui mi ha ricordato quanto gli è servita quella conversazione per tutta la vita. Che poi la sua morte mi ha proprio dimostrato che di avere paura non vale la pena, trent’anni di paura per morire in un istante. Assurdo. Ironic, direbbe Alanis Morissette. Beh, a volte non ci faccio caso ma chissene frega è ancora una filosofia che mi salva la vita, l’ultima spiaggia quando mi sento davvero sopraffatta. Andrà bene, farò di tutto per farla andare bene ma se proprio andrà male: chissenefrega. Che poi, ci sono alternative? No, e allora inutile preoccuparsi.

Era prima della scuola che ho chiesto a mamma come

Era prima della scuola che ho chiesto a mamma come si facevano i bambini e lei me l’ha spiegato. Giocavo con tutto, i Masters, le macchine, le Barbie e i Ken, e adoravo il wrestling. In casa non si guardavano programmi con vallette in bikini, in compenso avevo un gigantesco poster di Renato Zero in paillettes e ho imparato la mia prima frase in inglese guardando Rocky Horror. Maschi bisessuali in guêpière, cosa succederà mai se li vede un bambino? Che imparerà l’inglese con canzoni stupende e non coltiverà pregiudizi sul genere. Nessuno in casa mi ha detto “non guardare i porno”. Mamma mi ha spiegato che nei porno le donne raramente godevano, che il sesso non era quella roba lì, di fuggire dai film in cui le donne erano subordinate e umiliate. Mi ha spiegato che il mio piacere era importante quanto quello dell’altro e che il sesso lo facevo per me, mai per avere indietro altro, potevo dire no in qualsiasi momento e non dovevo mai lasciarmi fare del male. Mi ha spiegato che non dovevo per forza sedurre ma che potevo essere sedotta e che oggettificarsi è un gioco divertente se reciproco e consensuale. Mi ha sempre comprato i preservativi e risolto dubbi, accompagnata dal ginecologo e dato abbastanza fiducia in me stessa da rispondere a chi non vuole mettere il profilattico che allora può farlo con un’altra. Mi ha anche insegnato la prudenza, perché siamo libere ma il mondo per noi è più pericoloso. Papà era al suo fianco ad appoggiare una linea educativa che era rivoluzionaria e purtroppo lo è ancora.
Sapete cosa succede a fare educazione sessuale ai bambini sin da piccoli? Che lo faranno prima? Che vedranno più porno? No, lo faranno quando vorranno e vedranno il porno che vorranno, anche se ci mettiamo il salame davanti agli occhi. Succede che avranno col sesso, coi porno e con le persone, ma soprattutto con se stessi un rapporto migliore.
Io sono solo una privilegiata che ha avuto genitori straordinari. Il mio impegno è stato cercare di fare, da madre, esattamente lo stesso e di raccontarlo a voi. Con la tecnologia che ho ha reso ancora più urgente. Andrebbe fatta a scuola, ma mentre attendiamo che il paese esca dal medioevo, educhiamoli noi.

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